#RSC : Règles de Survie en Confinement


Bon va falloir tenir encore un bon bout de temps… alors je me suis dit que comme tout le monde faisait des plans pour essayer de voir à quoi allait ressembler « l’après », moi je me suis dit que j’allais aussi faire un plan. Mais juste un plan de SURVIE, un plan pour maintenant…

Ohhhhhh ce déconfinement ça va être lent, mais leeennnnt…

Alors j’me dis qu’il va falloir quelques techniques de survie … Voici les miennes …

1) Avoir un territoire précis où personne ne peut rentrer sans frapper (à la porte hein !!)

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Vivre

en mdr

Un jour, on ma dit que lun des meilleurs moyen d'exprimer ses sentiments, c'était la poésie. Parce que c'est fort. Parce que c'est réfléchi. Je ne suis ni forte ni réfléchie. Mais ya une personne, un poète, qui un jour un dit que son idéal était de se connaître soi même. Et dans la même temps, il a dit que son idéal était inatteignable. Conclusion? Que vous soyez forts ou faibles, vous necisterez jamais tels que êtes vraiment. Vous ne vivrez jamais pleinement. Le problème, c'est que comprendre ça, ca ma rien fait. Parce que quelque part, je le savais déjà. Ya tellement de mensonges dans la vie... Mais il se trouve que ce poète est de mon avis. Enfin plutôt, c'est moi qui suis du sien. Bref. Et donc, jme dit que la poésie, de toute façon, c'est ptet pas si mal pour exprimer ce que je ressens. Quand jetais une gosse, une jeune innocente, La vie ma marquée dune estafilade sanglante. Quy à toi de plus à dire? Chuis pas une poète. Je sais pas ce que je suis. Et donc je ne sais pas ce que j'aime, qui j'aime, qui compte pour moi. Je ne sais pas qui sont mes buts réels. Est ce que je souhaite seulement qu'il y en ai? Heureusement, ya aussi une phrase qui dit que c'est ce qu'on vie qui fait ce qu'on est. Et donc, si je fais je suis. Si je suis je vis. Et c'est pas ça le plus important?

Arctiqua

Vide

Diable

Je suis une personne normale et quelconque. Peut être plus intelligente que la moyenne, comme certains le disent, peut être avec une rage de vivre plus importante, après avoir autant souffert. Mais il n'en reste que je ne suis rien de plus que la banalité elle-même. J'ai aucun talent particulier. J'ai beau m'entraîner, tout faire pour dépasser mes limites, je me heurte toujours à un mur infranchissable. Toujours. Je sais que ce mur, il est que dans ma tête, je sais que je peux l'effacer simplement en clignant des yeux, je sais beaucoup de choses mais jamais assez, je sais et je ne sais pas, je ne sais plus... Alors je n'arrive pas à m'échapper de ma normalité, je suis coincée dans un cercle vicieux, et je reste une personne banale et fade. Je suis incapable de faire un choix inutile et sans répercussions parce que j'ai toujours peur de me tromper, j'ai peir d'ouvrir la bouche parce qu'on sait jamais, peut être que mon vrai moi sortira de nulle part et quil fera peur et qu'on ne laimera pas autant qu'on aime le rôle quil joue... La seule chose que je suis capable de faire, c'est sûrement daimer à en souffrir plus que tout. C'est comme si à chaque battement mon coeur menaçait de s'envoler pour fuir, pour ne plus jamais revenir. Mais cet amour, je suis incapable de le dire ou le montrer. Alors je le caché derrière un masque d'ignorance. Mais plus le temps passe et plus je comprend que c'est amour, c'est ce qui me rend differente, peut être... Mais si c'est pas réciproque, et sil ben veut pas? Et si cet amour disparaissait en meme temps que le masque qui le cache parce que tous deux sont liés? J'ai peir de savoir, j'ai peur de ce qui se passera après, alors je continue à me cacher, du mieux possible. Comme ça personne ne peut me voir, tandis que moi, Je me fond dans le paysage, J'existe, Mais en même temps, d'un autre côté, Je n'existe pas. Comment voulez vous que je sois une personne bien alors que je ne sais même pas faire la différence entre le bien et le mal? Certains verront dans ces mots un appel à laide, d'autres une gamine qui a besoin d'attention. Clairement, jen ai rien à foutre, j'ai juste la tête pleine de mots qui tournent en rond et en boucle, encore et encore, en réclamant de sortir. Sauf qu'il ny a pas de sortie. C'est nul, en y pensant. Les seules choses qui me caractérisent, c'est que je suis une usine à mots, Une amoureuse éperdue, Et une trouillarde qui a plus peur d'elle même que des autres. Et pourtant, je reste la banalité elle même. Rien d'autre que ça. Ça veut dire que le jour où je pourrai, il ny aura rien qui me caractérisait qui fera que certaines personnes se souviendront de moi. Je ne veux pas mourir et pourtant j'ai l'impression qu'à chaque jour qui passe quelque cjose me brule un peu plus de l'intérieur. Est donc ça lamour? Ça qui fait si mal? Je me hais d'être si faible, et de me laisser abattre pour si peu. Mais qu'est ce que jy peux? Je ne suis qu'un pion dans le grand jeu de hasard qu'est la vie. J'ai peur de la mort, mais j'ai aussi peur de ce que la vie peut offrir. Je crois que La vie Est la même pour tous. C'est pas une question de verre, c'est une question de rage de vivre. Et même si elle me fait peur, meme si je suis coincée dans ma banalité, je crois que j'ai jamais eu autant cette sensation de liberté mêlée à la joie de vivre.

Arctiqua

Je m'inquiète pour ma santé...help me!

en doute

Bonjour alors voilà,c'est la deuxième fois que j'écris sur ce forum...déjà merci à la personne qui l'as (sérieusement)répondue la dernière fois.Bref,du coup je m'inquiète car j'ai perdu beaucoup de poids :12ans

1M63

39,6kg

J'ai calculé mon imc et il est de 14.6(à peu près),j'ai aussi vu que j'avais pas mal maigris...mais j'ai toujours ce complexe...les cuisses!Le pire c'est que tout le monde me dit que j'ai des jambes fines et tout...mais moi je les trouves grosses...et le haut de mon corps bien trop maigre...svp répondez moi je vais de moins en moins bien,j'arrive plus à manger,je mange parfois qu'une petite portion de soupe,de purée ou un yaourt ou un fruit par jour...et le truc c'est que je le force vraiment j'ai jamais faim,j'ai peur!

Serenalia

triste

Je pense que je suis Lesbienne.

Lucile

Je veux savoir

triste

Bonjour je viens sur le site pour vous poser une question.Tous les soirs j'ai un bruit dans l'oreille gauche tout les soirs je veux savoir se que sait ?

Mademoiselle Delorme

Tout s'éffondre autour de moi...

triste

Alors voilà, c'est à ca que je suis rendue, écrire ma vie sur un blog mais voilà j'ai besoin de "parler"... J'ai l'impression que tout s'éffondre autour de moi depuis maintenant 3 ans comme si ma vie était en dominos et qu'ils tombaient les uns après les autres...

Tout a commencer à la mort de mon grand-père qui ma détruite en début d'année puis l'été j'ai entendu ma mère tromper mon père avec le barman, je l'ai ai surpris en pleine action tout les deux car avec ma plus grande amie on savait qu'ils s'étaient donné rendez-vous, ma mère ma simplement regarder et ma dit que ce n'étais rien et elle savait que jamais j'irai le dire à mon père. Un peu après mon pére et mon oncle se sont vraiment engeuler et mon cousin que je considérer comme un frère ma tout mis sur le dos, aujourd'hui encore il refuse de me parler. L'été suivant alors que j'étais chez mon amie avant d'aller en soirée ma mère ma appeller pour me dire que mon père savait tout et que c'était ma faute, cette nuit la elle ma re appeller pour m'en mettre plein la gueule et j'ai fini par boire presque jusqu'au coma. Le lendemain j'ai retrouver mon père en pleurs chez moi il ma suplier de lui dire si je le savais et j'ai du lui mentir droit dans les yeux, ensuite j'ai passer ma semaine à faire des aller-retour avec mon père jusqu'à la maison ou ma mère passait ces vacances, je vous assure que 2h de voiture où ton père en pleurs te dis que ta mère est une 'salope' c'est très dur mais sous la rage il ma aussi réveler que depuis 10 ans ils avait sa dose de cc tout les jours. Le reste de l'été a lui aussi été horrible, mon père en pleines nuit qui débarque en pleurs dans ma chambre pour me dire que c'est fini et que c'était ma faute puis qui ce barre de chez moi avec ces affaires puis le lendemain il revenait et la semaine d'après sa recommencer... Après tout était redevenu "normal" j'avais trouver un gars qui était ma bouée alors que j'avais l'impression de me noyer, mais 1 mois après il ma quitté pour son ex. Le 24 décembre au soir a été la pire journée même si c'était mon anniversaire et Noël, il y a eu la plus grande engeulade entre mes parents dans ma chambre devant moi pleurant sur mon lit, ce jour la mon père ma détruite en me disant que j'aurais mieux fais de ne pas exister et que j'étais une bonne à rien et une conne qui s'habiller comme une pute... Il a fini par appeller ma mamie pour annoncer le divorce et c'est la que j'ai appris que ma cousine était dans un centre car elle avait était abbusé par son père... Au repas moins d'une heure après mon père n'avait pas voulu venir et j'ai dû regarder ma cousine sans pouvoir parler de ce que j'avais entendu au téléphone... Breff le soir mon père était partit et est revenu une semaine après comme si de rien était. Quelques mois après mon anien meilleur ami a reppris contact et on c'est revu chez lui, il avait toujours des sentiments pour moi même après 9 ans mais pas moi, il m'a donc touché de force et a essayer de me violée je me suis enfui et n'en ai parler a personne. Aujourd'hui même si en apparence on a sauvé les meubles tout s'éffondre encore, on a plus un rond à cause des drogues de mon père, c'est dur quand tu ne peut même pas manger à la cantine de ton lycée car c'est trop cher pour toi et que t'es obliger de juste manger un petit paquet de chips et faire comme si tu n'avais plus faim devant les autres. Mais c'est également dur de ne plus parler a mes meilleures amies ont a toute pris des chemins différents dans des lycées différents et on ce voit au maximum une fois tout les trois mois surtout quand ta plus grande amie habite a 5 min de chez toi, ne vas plus en cours et essaye même plus de te parler ni de te voir...

Tout s'éffondre autour de moi, je ne sais plus qui je suis, j'ai dû ête une aute version de moi tellement de temps que la vraie moi a disparue... Je vais vraiment finire par croire aux 7 ans de malheurs du miroir brisé... Mais je sent que la je vais plus tenir et que si ca continue je vais finir par couler et cette fois, sans bouée de sauvetage pour me tenir hors de l'eau... Je n'ai plus personne a qui me raccrocher...

L

Juste besoin de poser ces mots

en brouillard
Franchement, qui voudrait s'encombrer d'une fille mentalement dérangé, suicidaire, dépressive, qui voit le noir partout ? On préfère tous les personnes souriantes agréables et toujours joyeuse. Alors on fait semblant, on ment, on se masque. Mais ça fait mal, ça fait mal de se renfermé, de s'isoler.
Personne

Je ne me comprends pas

hein

Ça résume totalement mon actuel état d'esprit. Je ne sais pas qui je suis, qui je veux être. Je voudrais juste être moi, mais j'en suis incapable parce que je ne sais pas qui est moi. Je suis complètement perdue. Je serais même incapable de décrire ce que je souhaite. Il n'y a qu'une chose dont je suis sûre, c'est que j'accumule un nombre incalculable de cpnneries et que je suis incapable de tenir une conversation avec quelqu'un en ce moment, parce que si je ne sais pas qui je suis, je n'arrive pas à être naturelle. Tout ce que je dis ou fais sonne faux. Je ne sais pas qipi faire...

Polaris

Je me sens tellement mal...

triste
Bonjour...j'ai 12ans je fais 1m62 et 45kg...ce n'est peut être pas beaucoup...mais je trouve mes cuisses beaucoup trop grosse et mon ventre horriblement gonflé...svp dites moi vos expériences et peut être des astuces pour que j'arrive à maigrir des cuisses et être bien dans ma peau... Sinon...je le sens très mal pour une autre chose...samedi matin mon chat a été euthanasiée...la pauvre elle avait une insuffisance rénale...pour ne pas qu'elle souffre on a décidé de la piquer...mais je le sens mal...je déprime vraiment... help
Serenalia

Peine de coeur...

Endormie

Hey! Ca fait 2 mois que mon copain m'a largué... c'était mon premier amour dans tous les sens du terme, je l'aime toujours un peu mais j'arrive à m'en remettre. J'aimerais trouvé quelqu'un qui reussisse à me le faire oublier... 

J'ai 16ans et demi et je suis bi (jsuis une fille) si vous voulez faire connaissance et que vous avez entre 16 et 19ans jsuis laaaaaa :3 

Marseillaise verte

Notes catastrophique : démoralisation :'(

en pétage de plomb
Je sais plus quoi faire là ! Je suis pourtant une bonne élève, studieuse, qui écoute en classe,.. etc. Mais là, quand on voit mes notes. OMG :'( Bun j'ai commencé avec de bonnes notes. - Deux 18/20 en maths. - 20/20 en Anglais. - 17/20 et 15/20 en français. Puis là... c'est la chute ! J'ai 3 notes consécutive mais juste la catastrophe !!! Mardi, j'ai eu un 6/20 en géo. Et là, ce matin, OMG :'( - 1/10 donc 2/20 et 6/20 en maths ='( Voilà mes 3 pires notes ! Bon ok, je suis pas bonne ni en géo, ni en maths. Mais quand même ! C'est le début de l'année, faut que je me rattrape !! Je suis toute démoralisée ce soir :'( J'ai même pas dit à ma mère que j'avais eu des mauvaises notes ce matin... J'ai pas le courage. Par contre elle sait que j'ai eu 6/20 en géo le dernier coup. Mais je sais pas ce qu'il m'arrive, vous pouvez pas m'aider à mieux bosser ? Ou je sais pas.. Parce que je me laisse trop aller, même ma mère elle m'a dit "J'ai l'impression que tu te laisse allée là, fait gaffe Audrey" J'ai vraiment peur ;'( J'ai des bonnes notes d'habitude en plus !!!!!!!!! Ffffffff =( ça me soule !!!!!!
L'Etoile&Messi♥

Snap

Intello

Hey j’ai 15 ans et cherche des filles de mon âge pour parlez donc si ça vous intéresse mon snap c’est ¨[SUPPRIME]

Travis2301

mon poid correspond à ma taille?

pourkwa
Salut ^^ J'ai une question j'aimerais savoir si mon poids correspond bien à ma taille et à mon âge? J'ai 14 ans, je mesure 1m64 et je mon poids es de 41 kilos... J'aimerais savoir ça, juste ainsi car on dis que je suis super mince pour ma taille mais moi je trouve pas je me trouve même un peux trop grosse (après ses peux être moi qui me fais encore des idées..) Enfin bref si je pouvais avoir une réponse s'il vous plais, je vous en remercie d'avance :D
Dj-girl

~texte~ le suicide.

~le suicide~ Une journée merdique en plus,des insultes en plus,des coups en plus. Tu te dis pas une seule journée de plus comme ça. Le soir en rentrant chez toi, une fois de plus en pleurs personne le remarque. Tu fermes la portes de ta chambre à clé, mets de la musique à fond pour cacher le son de tes pleurs. Tu prends une feuille et écrit une fois de plus cette lettre pour tes parents. Maintenant tu ouvre le tiroir de ton bureau prends une boîte entière de médicaments et tu te déchictes les poignets. Tu te sens faiblir puis tu viens de fermer les yeux à tout jamais. 19h45 ta mère t'appelles pour manger mais tu ne réponds pas. Elle monte donc et te parles derrière la porte sans réponse. Elle essayés de rentrée mais sans succès. Elle appelle alors ton père qui défonce la porte. Ils te voient les poignets en sang et s'effondre. Ils lisent ta l'air et s'en veuillent de ne rien avoir remarquer. Ils appellent ton collège et le plus étonnant encore, est que certains pleurent, tout le monde est triste. Tous ceux qui t'insulter sont venus à ton enterrement et ont déposer des fleurs sur ta tombe.
lolitaaa

~texte~TU m'as détruite.~

Intello
Tu te disais plus amoureux que tout....tu te disais sincére, tu disais vrai,pas comme les autres. Je t'es cru. Je suis trop naïve. On dit que lorsque l'on aime on ne compte pas. Tu as compté les kilomètres, apparemment tu ne devais pas m'aimer tant que sa. Je te mentirais si je te disais que ca ne me fais pas du mal, que je n'est pas envie de prendre cette lame, mais je suis obliger de te cacher la vérité, tu ne me connait que en fille/femme forte, ducoup je fais semblant, comme pour toi et ton sois disant amour envers moi. Tu était avant tout un ami, puis mon petit copain...et maintenant je ne sais plus si je dois t'oublier ou continuer a t'aime juste en ami. Tu disais que NOTRE amour serai plus fort que celui des autres mais tu as encore une fois menti. Tous nos appels tous les soirs , le week end dernier 3h de train pour te voir, et essayer d'éloigner le plus la distance pour rien....
lolitaaaa

HELLO

en amour

Vous connaissez BTS ou tout simplement la K-pop ? Si oui, donnez moi vos avis, Si non, posez moi des questions!

ARMY

il est tard

triste

Coucou il commence à être tard il est 21h38 bonne nuit.

Maëva

Envolée

Intello
On dit toujours quil faut toujours ou jamais, que ya le bien et le mal, le noir et le blanc. Mais que se passe t'il quand le mal fait le bien et quand le bien fait le mal? Ya jamais quelque chose décrit,le futur se joue maintenant. On a plein d'options, des choix à faire. Yen a pas de mauvais. Les choix sont toujours bons selon un pour de vue. Les gens que j'ai connu, le choses que j'ai vécue ont contribuée à me forger. Mais tous ces paramètres réunis, c'est eux qui mont forgée. Chuis comme ça. Ça des passes dans la vie. Des bonnes. Des mauvaises. J'ai cru vivre les deux. En fait non. Parce qu'il y en a que des bonnes, qu'on le veuille ou non. Jdis pas que si vous avez mal à en crever, si vous pleurez tous les soirs, si vous ne pouvez plus sourire, vous êtes dans une bonne passe. Jdis juste que votre vie est belle. Que la vie est belle. Parce que sil ny avait pas de mauvais moments, comment pourrait on savourer les bons? Chuis mineure. Ça veut pas dire grand chose. Mais ca veut dire que mes choix sont dépendants de ma volonté, mais que pour les appliquer il me faudra un "accord parental". Le problème c'est que mes parents ils comprennent pas mes choix. Ils comprennent pas que je puisse préférer une chose à une autre que eux chérissent. Ça fait mal, vous savez? De se savoir incompris, de ne pas être comblé parce qu'on vous refuse votre raison de vivre. Ça ouvre des blessures qui coulent a flot, font mal au pont de vous faire pleurer mais qui ne se voient pas pour ne pas trahir votre faiblesse. J'ai mal de ne pas être comprise. Ma vie aurait tellement pu etre difderrntes si certains parametres avaient ete differents. Jen ai pas l'air. Je fais tout pour pas le montrer. Jaime pas parler de ma vie. Jprefere écouter celle des autres. Mais la mienne best pas celle dont j'ai rêvé étant gosse. Chuis pas devenue celle que j'aurai aimé, j'ai toujours pas de Prince charmant, pas d'avenir tout tracé, pas de loisirs précis, tout simplement parce que je ne sais pas me décider. J'aime tellement la vie que je veux en profiter chaque jour, découvrir de nouvelles choses, et toutes me plaisent. Alors je suis des ptits sentiers, jme griffe avec les ronces. Mais c'est ça que j'aime. Vous ne pourrez rien y changer. C'est vous les paramètres. C'est vous qui m'avez faite comme je suis. Et tant pis pour vous si ça ne vous plait pas, et tant pis et tant mieux pour moi. Tant pis parce que la vie que j'avais rêvée était une vie facile. Pas de choix. Pas d'hésitations. La facilité à l'état pur. Mais aussi tant mieux. Parce que j'aime l'incertitude, le danger, l'imprévu, parce que je veux pouvoir changer de direction a chaque instant. Tant mieux parce que la réalité est en fait bien mieux que les rêves, aussi beaux soient-ils...
Arctiqua

M'y life

pourkwa
G ma n'est et je reste 7/7 avec elle mais elle n'as pas d'autre amis du coup je suis obligé de rester avec elle mais je ne prend plus de plaisir au moment passé avec elle mais je ne veux pas être une amie indigne!! Help
Lola

Je veux avoir un copain ,j'en ai marre d'être célibataire !

Je sais qu'en 6° c un peu tôt mais mes meilleures amies ont un copain et moi j'aime un mec Alex , on rigole ensemble , on se taquine et tout mais il fait que regarder Romane une autre fille (elle dans ma classe), perso je la trouve bien + jolie que moi, elle s'habille bien mieux que moi , et puis elle au moins elle a confiance en elle.Quand je vois mes amies embrasser leurs copains moi ça me fait souffrir parce que j'ai l'impression qu'aucun mec m'aime.Je ne veux pas qu'il tombe tous amoureux de moi mais si il en avait un qui m'aimait je me sentirai surement mieux et j'aurai confiance en moi sauf que je me la peterai pas.Je sais qu'il faut attendre mais là j'en ai marre.Hier dans le bus Alex m'a tappé sur la cuisse !Il m'a aussi demandé si j'étais sa copine(pas dans le sens petite copine hein ) et moi j'ai dit :"- oui bien sur."Et ma Bff qui était à côté de moi faisait que crier "c'est un signe !!" Donc moi je lui dit d'être + discrète et heureusement qu'elle m'a écouté :).Bon bref , j'a envie qu'il m'aime et je veux sortir avec lui sauf que vu ce que je vois(comment il regarde Romane )ben j'ose pas .Avant je faisais qu'aller le voir et je voyais qu'il me trouvait collente alors je me suis un peu éloigner et au fur à mesure on s'est plus parler.On a bein rigoler ensemble hier mais je sais pas si je dosi encore me rapprocher de lui .Vous pouvez me donnez vos avis ?Parce que là je ne sais plus vraiment où j'en suis.Aidez moi svp !Help -o- !
Lolodie-lafandes1D en mode pommée -o-